你有沒有試過跟你的伴侶吵架?我相信百分之九十的人都有。在一段親密關(guān)系中，吵架是很常見的事情。當我們聽到吵架這兩個字的時候，我們第一時間想到的就是沖突、爭執(zhí)和互不相讓。但是為什么，有的人會因為一些雞毛蒜皮的事情吵到感情出現(xiàn)了裂痕，而有的人越爭吵，感情反而會越來越好呢?

這就是今天我們要聊一聊的話題：怎樣吵架，才能讓感情越來越好。文章源自懂愛網(wǎng)-http://m.motor-park.com.cn/232011.html

吵架，吵的到底是什么?

曉晴在談戀愛的時候就經(jīng)常會跟陳杰吵架，而他們吵架的內(nèi)容無非就是：

曉晴：“你為什么總是在玩游戲，是游戲重要還是我重要，你為什么就不能陪陪我?！?p>陳杰：“我上班很累的，所以才想要玩游戲放松一下，而且我不是在陪著你嗎!”

在曉晴的角度看來，她希望陳杰可以減少游戲的時間多陪陪自己，而在陳杰的角度，他希望曉晴可以多給他一些私人的時間放松一下。

結(jié)果，雙方各自的需求都沒有辦法滿足，于是吵架就發(fā)生。

究其本質(zhì)，吵架，吵的其實是：我想要你滿足我的需求，但是你沒有做到。而在越吵越好的關(guān)系中，往往就是雙方都能找到并滿足對方的需求。

如何在吵架中準確找到對方的需求

一、抓住吵架的最初需求

越吵越糟糕的關(guān)系，幾乎都有一個特點：就是越吵，他們越不知道自己爭吵的最初需求是什么。

比如上述的曉晴的案例一樣，如果他們繼續(xù)吵下去，就會變成這樣：

曉晴：你以前不是這樣的，以前你只要一有時間就會陪我的，現(xiàn)在的你卻一有時間就玩游戲，你再繼續(xù)這樣下去，我們還有什么未來。

陳杰：你又說到哪里去了，我們怎么就沒有未來了，我現(xiàn)在努力工作不就是為了我們的未來嗎?

結(jié)果，兩個人的爭吵就從“不陪伴”變成了“有沒有未來”，接下來可能還會有更多的延伸，但是“不陪伴”這個最初需求，已經(jīng)被他們忘掉了。

你看，本來“不陪伴”這個最初是很好解決的，只要雙方各退一步，也就不會延伸出后面的問題。比如：

曉晴可以說：“你再玩半個小時，然后我們一起看電影好不好?”

陳杰可以說：“再給我半個小時，我打完這局，我們就去逛街買東西。”

但是如果你把問題延伸到其他地方，那就沒有那么容易解決了，往往到了最后，你不僅“想要陪伴”的需求沒有滿足，甚至還引發(fā)出了一大堆的其他需求，最后越吵越心累，關(guān)系自然也就越來越糟糕了。

所以，在爭吵中找準需求的第一個技巧就是：在吵架的時候，緊緊地抓住吵架的最初需求，即便對方在爭吵過程中提出了其他的需求，你也要把注意力放在最初需求上。

二、不要指責對方，要坦誠表達自己的需求

在吵架的時候，我們很容易會變得口是心非，明明自己想要表達的是自己的想法，但是到了嘴邊卻變成了對伴侶的指責。

比如女生希望男生更加在乎自己，但是話到了嘴邊，往往會變成：

“你有沒有想過我的感覺，你永遠都只在乎你自己，那我呢，我在你心里算什么?”

又比如男生想要一點私人時間放松一下，結(jié)果到了嘴邊，又變成了：

“你怎么這么煩，我只是想要一點時間放松一下，這樣你都不允許嗎?”

這樣的話，你聽到了是不是會感到委屈又生氣?如果你在吵架的時候用指責的方式來表達自己的需求，那么你的需求是很難得到滿足的。

這個時候，你可以嘗試一下?lián)Q一種表達方式，在交流的時候坦誠地表達自己的需求，比如說，你可以換成以“我”為開頭的語句：

“我現(xiàn)在感覺不到你的關(guān)心了，你能多陪陪我嗎?”

“親愛的，我現(xiàn)在想要先放松一下等會我再找你好嗎?”

所以，在爭吵中找準需求的第二個技巧就是：坦誠地說出你的需求，當你的需求已經(jīng)完美表達出來了，對方就會自我反思自己是不是哪里做得不好，然后回頭來向你投入更多的感情。

普勞圖斯曾經(jīng)說過：“情人吵架，吵一次感情就加深一倍。”

當你們掌握了吵架的正確方法，那么你們的感情是會越來越好的，反之，就可能走到越來越糟的地步。但愿你可以找一個真心愛你的人，每一次面對爭吵，都能越吵越好。